Voy por la cuarta, ósea la octava...

Recuerda que cada sesión tiene dos dosis de quimios, entonces cuando digo que voy por la cuarta sesión, recibiré la séptima y octava dosis de quimioterapia… jaja me encanta este juego de número combinado con el juego de palabras.

En la tercer sesión, me había dicho la doctora que sentiría mas los efectos… Extrañamente mi cuerpo reaccionó aun mejor que en las anteriores: Me sentí con mucha mayor claridad mental, energía y aún asi, tuve las precauciones de no exigirle demasiado a mi cuerpo en cuanto a actividad física, tomar carretera o cosas así que anteriormente hice y que me vino después el costo en cuanto a agotamiento.

Ayer, vi a la doctora y recibí muchas buenas noticias:

Mis defensas están mas elevadas que la ocasión anterior (antes eran 1,800 y ahora están en casi 2,000) colesterol, triglicéridos, hemoglobina todo en niveles normales, me dijo que básicamente estoy bien y que mi cuerpo se recupera bastante bien. Siempre me pregunta si sigo haciendo ejercicio y si, esta ocasión incluso pude avanzar un poco mas mi entrenamiento porque aunque aun que a mis abdominales no puedo activarles al nivel del porcentaje que tenía antes de cirugías (aun se siente algo adormecido y la tirantez de la cicatriz de la cirugía uno), al menos van avanzando en la conexión, poco a poco y ya puedo hacer flexiones abdominales pequeñas sin poner en riesgo mi abdomen o piso pélvico; afortunadamente tengo la ventaja de ser instructora, tener años de práctica conociendo tan  a fondo lo que es seguro para el cuerpo en general y en especial esa conexión tan cercana a mi cuerpo de años y años, así que con paciencia voy construyendo una base sólida que, en lugar de poner en riesgo el botar los abdominales o el piso pélvico, causando que las capas profundas que se están reparando, suceda de manera segura, sin botarse. Si, la ventaja de constantemente regular la manera en la que hago cada movimiento super concentrada para que los abdominales los controle, regule, movilice hacia su eje central de las fibras musculares sin comprometer viseras u otras articulaciones (lumbares, cuello, hombros)… me encanta este proceso de re-programación porque además me enriquece como instructora, es increíble como lo vivencial con conocimiento, se va profundizando a través de los años: Me encanta!!

En fin, después de apasionarme con este tema que tanto me involucra y agradezco haber recibido tanta información tan valiosa en mi certificación, estudios posteriores y libros….

Ahora, viene una parte que no está tan maravillosa:

Pues justo antes de ver a mi doctora, tenía cita para dos estudios, un ultrasonido y una urología excretora, este último debía llevar una dieta específica desde la tarde del día anterior, para luego hacer un procedimiento laxante en la noche y llegar antes al hospital para hacerme un enema: completamente vacío mi colon y en ayuno completo.

Salí del ultrasonido y cuando entré al de urología excretora: no imaginé lo que vendría.

Me preparo, me acuesto, realizan unas tomas muestra y esperamos a la enfermera para que aplique el medio de contraste (para que vean el uretero que fue dañado en cirugía para saber si cerró correctamente).

La enfermera escoge una vena de mi mano izquierda, ya se lo que duele y la verdad si estaba algo nerviosa, mas se que respirando y no viendo, me ayuda: lo que no imaginé es que dolería mas de lo que normalmente me duele!!, si grite del dolor sorpresivamente y automáticamente me salieron las lágrimas… Escucho que dice “ya está” e inmediatamente viene un “ay, no, se reventó… perdóname, tengo que buscar otra vena… no se porque, normalmente a la primera sale”…

Busca otra vena en la otra mano y misma historia, volteo a ver mis manos y en la izquierda tenía como una pelota de tenis, una bolota!… en la derecha, otra pelota un poco menos grande… intenta en la parte de abajo del dedo gordo de la mano izquierda, en otra parte de la otra mano, uno que estaba ahí, intenta en mi antebrazo… yo, era un llanto total y ya estaba hasta temblando en ocasiones, porque de verdad que ya me habían antes canalizado o pinchado pero nunca había dolido tanto, ni siquiera antier que me sacaron sangre para las muestras de laboratorio: no sabía que sucedía!

Vino una experta canalizado de emergencias que traía un aparato para ver las venas que no se alcanzan a ver debajo de la piel e intenta dos ocasiones, termina diciendo que ya no se intente mas:

Las pacientes oncológicas desarrollan mayor sensibilidad y ella ya no puede mas, ya la hemos picado siete veces y todas le ha dolido!!.. Me pregunta o quieres que sigamos intentando?, lo que sucede es que el medicamento es demasiado denso y tus venas no lo reciben, se bloquean y se revientan: podemos intentar mas pero solo te vamos a lastimar porque tus venas ya se cerraron, ademas ya con tanto dolor y estrés, se está protegiendo aun mas.

La abrace y le dije gracias!!… ya no quería mas, ya me valía gorro todo, fue mas de una hora de martirio total porque hasta fueron a buscar agujas de bebé y nada: Lo que me super frustraba, porque me aguantaba el piquete pero luego, tanto dolor tanta cosa para que no sirviera!!

Afortunadamente el cateter puerto se puede usar para incluso canalizar y entonces, cuando voy a re-agendar el estudio, le pregunté a mi doc si podría autorizar que mi enfermera aplicara el contraste a través del cateter puerto: se movió, se coordinaron y la enfermera hizo toda la ceremonia de desinfección en el área estéril, para luego bajar conmigo a que se pudiera realizar el estudio!!

Wohooooo… hasta bronquio di de felicidad!

Fue un super martirio, fue terrible, pero se que todos todos hicieron lo mejor que pudieron… Hasta la primer enfermera estaba toda angustiada y de verme, se que le partía un poco el corazón… pero asi con lagrimas, la tome del brazo y le dije que estuviera tranquila, que se me salen las lagrimas porque duele pero se que tu estás haciendo lo mejor que puedes, que tienes experiencia, que no me quieres lastimar, pero, ya ves: resulta que a mi cuerpo le duele mas de lo normal y mis venas son las que no reciben el medicamento… ni tu, ni yo, ni nadie aquí es culpable, ni mis venas!!… simplemente no se ha podido!… ahi también nos abrazamos y nos dimos ánimos.

Dentro de toda esta pesadilla, pude ver pura gente hermosa: Los de radiología que estaban ahi apoyando como podían, uno de ellos tomando mi mano y distrayendo, otro buscando jeringas o lo que la enfermera requería para que pudiera lograrlo, le llamaron a la de emergencias, y luego mi doctora, la enfermera oncóloga: Todos ahi, para apoyarme dentro de tanto dolor y caos…

Aun en los momentos mas complicados, siempre, siempre habrá quienes estarán para nosotros, sobre todo si entendemos que en ocasiones no se trata de encontrar culpables, porque también para ellos es difícil… En fin, que si que hay mucha gente valiosa en esta institución y estoy feliz de que tras la tormenta, se logró el estudio, con el apoyo de todos.

Mañana me toca ir a mi séptima y octava dosis de quimios, esta ocasión estoy preparando mi estómago con agua de arroz como prevención de los remanentes de haber usado laxante para el estudio la noche de antier. Estoy bien: creo que ahora si se nota mas que estoy en tratamiento porque me veo mas blanca, menos cabello (que bueno que me rape de inicio, si no se verían los hoyos) y las cejas están cada vez mas vacías, efectos que ya sabía iban a suceder y en ocasiones me veo, con una reacción normal y en otras, me veo y si siento feito, es la verdad, no me gusta evitar lo que siento ni creo que requiera ir a la negación en pro del positivismo, prefiero la honestidad personal, esa me funciona mas, porque ni me interesa minimizar lo complejo, mencionarlo o no, no cambia la realidad, mas si me permite reconocer que se puede continuar con todo lo que se vive, se siente a manera personal sin necesidad de vivir en la fantasía o en la idea constante de “ya pasará” , yo se que si pasará , tema futuro.. hoy estoy en una realidad de muchas batallas, muchos logros, muchos retos, mucho aprendizaje, mucha vulnerabilidad, mucha fortaleza, mucho de todo en uno y asi es la vida, asi de enriquecedora y para mi, el reconocerlo todo, el darle espacio, lugar a todo lo que está sucediendo, es darle espacio a ver lo que realmente estoy enfrentando y reconociendo lo que es, llámese valentía, resiliencia, o como sea: voy paso a paso en tiempo presente, agradeciendo y reconociendo sin temor de nada.

Asi las cosas hasta ahora y bueno, ya veremos que mas nos depara este camino.

Por lo pronto, quiero dar las gracias a mis amistades que se chutan estos escritos, quienes me llaman, me escriben, están conmigo a su manera.

También las gracias a mis papas, que juntos hemos llevado un camino complicado, lleno de dudas, miedos, nos hemos presionado los botones incorrectos, mas hemos aprendido a evolucionar en este camino que no es nada fácil, para construir entendimiento, paz, apoyo, respeto, un estar de manera menos estresante, hemos podido hablar de cosas complicadas que tal vez antes no lo hacíamos, son unos valientes llenos de amor.

A Mario, obviamente, que me sorprende como anda de un lado al otro, con miles de responsabilidades, compromisos y siempre encuentra la manera de estar, no ha sido nada facil, NADA, este camino para un hombre, que le toca vivir mas cerca los cambios de no tener hormonas en mi cuerpo, el proceso mio de encontrar como manejar el ocio y los efectos que le ha tocado vivir por ello, la paciencia que ha tenido y que cuando se ha llegado a su límite, yo al mio, hemos encontrado la forma de hablar desde la honestidad, cuidando de nosotros…

No es nada facil vivir todo lo que mi cuerpo está enfrentando, pues no se trata solo del diagnóstico de cancer de ovario, son las quimios, la psique de todo esto, los miedos, los cuidados, el agotamiento, las confusiones, el verse frágil, pedir ayuda, el ciclo de estar en modo reparación, mas el arte de encontrar como ir recuperando la energía, para luego volverse a sentir mejor e iniciar el ciclo de nuevo… No es facil para mi, menos para quienes están a mi lado, quienes al querer cuidarme, protegerme, también se demandan a si mismos de más, ese miedo, esa exigencia personal les agota y claro que todos nos agotamos.. Mas aquí estamos: En el amor mas fuerte que tenemos para seguir apoyándonos y creciendo juntos.

Afortunada, sigo siendo y en agradecimiento a todos uds hoy me encuentro.